Главная   Отношения   Советы родственникам инвалидов

  

  

  

Психолог отвечает на вопросы родственников инвалидов

    Ситуация: человек стал инвалидом и постепенно спился. Причём от пьянства страдает не столько он сам, сколько его семья. Он мало что пропивает пенсию, но ещё ведёт себя невыносимо. Что может помочь самому алкоголику и его родственникам?

    Психология зависимого поведения такова, что если человек сам не захочет от алкоголизма или наркомании избавиться, ему невозможно помочь. Временно помогает кодирование, например. Но чтобы окончательно и бесповоротно - надо, чтобы сам человек захотел.

    Окружающие могут способствовать этому, если, например, причиной запоя стала тяжёлая депрессия. Тогда нужно помочь избавиться от депрессии, показать путь и помочь по нему идти. Но так не всегда удаётся помочь.

    А родственники... Бывает, что они сами невольно способствуют тому, чтобы человек пил.

    Особенно если это взрослый человек, мужчина, а они его опекают и опекают. Он всё пропьёт: сотовый телефон, одежду, а они ему снова покупают и поесть, и одежду, и технику. То есть создают условия, когда ему ни на что деньги свои тратить не надо. Вот и получается, что у него остаётся и время, и деньги на то, чтобы пить.

    Иногда помогает, если родственники прекращают снабжать алкоголика. Пропив всё, он понимает, что дальше уже некуда, и хотя бы на время прекращает пить. Есть люди, которых останавливает страх смерти, страх заболеть. А бывает, что ничего не останавливает. Вообще, для всей страны это очень сложный вопрос.

    Родственник-инвалид совершенно отказывается воспринимать то, что ему говорят окружающие. Это не нарушение интеллекта, а непонятное упрямство. Он хочет, чтобы всё было так, как хочет он сам, и больно тиранит нас этим. Что делать?

    Для некоторых людей характерна иждивенческая форма поведения: человек считает, что окружающие его здоровые люди должны угождать ему во всём, поскольку он инвалид. Иногда они требуют даже невозможного и, не получая, обижаются. Возможно, ваш родственник поймёт, что у подавляющего большинства людей нет намерения обижать его. Ему нужно помочь разобраться в себе, попытаться перестроить мышление. Вместе вы обязательно найдёте приемлемые способы решения этой проблемы.

    Чтобы это не звучало абстрактно, разберём простейший пример. Допустим, человек с физическим недостатком приходит в магазин и просит показать ему понравившийся товар, а продавец отвечает ему грубостью. Инвалид возвращается домой без покупки, убеждая себя, что больше в магазины ходить не будет.

    Но есть иное решение: можно сходить в другой магазин. Далеко не все продавцы грубияны. Важно научить людей искать выход из затруднительных положений.

    А в каком возрасте уже невозможно измениться?

    Считается, что в преклонном возрасте невозможно измениться, к тому времени характер сформирован, есть устойчивые привычки, черты личности. Но я думаю, что даже в пожилом возрасте, пусть не кардинально, но какую-то черту в себе изменить можно.

    На групповых занятиях в обществе слепых с нами занимался человек, который долго о себе ничего не сказывал, не говорил, что хочет измениться, а в один прекрасный день пришёл и поделился радостной новостью: он бросил курить, и очень этим доволен. Выходит, смог измениться, нашёл в себе силу воли.

    В любом человеке заложен огромный потенциал для изменений.

    Я всегда считала, что инвалиды - это люди с сильным характером, привыкшие рассчитывать только на самих себя, но моя знакомая очень ранимый человек. Откуда в людях берётся обидчивость?

    Случается, что в детстве ребёнка с физическим недостатком чрезмерно опекали. Возможно, в садике и в школе все его убеждали, что он самый лучший. Когда же из мира семьи, где его возвышали, он попадает в школьный коллектив, затем в рабочий, ему, привыкшему к повышенному вниманию, трудно свыкнуться с мыслью, что он уже не центр вселенной.

    Бывает, в зрелом возрасте люди приобретают физический недостаток, а помощи не получают, у них формируется обида на весь мир. Как инвалиду нужно себя вести, чтобы люди перестали обращать внимание на его дефект?

    Прежде всего, не нужно акцентировать внимание на своём недостатке.

    Объясню на собственном примере. Когда я стала учиться в университете, сразу попала в центр внимания студентов. Для многих было странно, как может незрячая учиться? Я спокойно отвечала на вопросы ребят из группы, и через некоторое время, удовлетворив своё любопытство, они воспринимали меня как равную.

    Не надо пугаться повышенного внимания. И сейчас, когда собирается наша группа, меня обязательно зовут. Любому инвалиду в первую очередь нужно показать свои достоинства, убедить себя, что физический недостаток — это лишь малая часть во вселенной человека.

    Человек стал внезапно инвалидом, например, на производстве или вследствие несчастного случая. У него резко изменился привычный образ жизни, работа теряется, меняется мироощущение... Таких людей иногда супруги бросают, и личная жизнь летит под откос. Как смириться с новым состоянием?

    Помогают друзья, семья, соседи, которые бы относились к человеку так же, как и до трагедии. Надо, чтобы они звонили ему, приходили, интересовались его жизнью. И чем больше будет таких людей, тем лучше. Тогда у него будет создаваться ощущение, уверенность, что он нужен близким.

    Если он в состоянии, пусть выполняет различные поручения, например, посидеть с маленьким ребёнком, пока все на работе, сготовить поесть, сделать что- то по дому. Окружающим надо стараться всеми способами повышать его самооценку. Хвалить его за что-то, постараться вспомнить о том, что у человека есть, кроме инвалидности, позвать его на природу, в хорошую компанию.

    Ещё помогает человеку адаптироваться к новому для себя состоянию встречи с людьми, с аналогичными физическими недостатками на групповых занятиях у психолога. Или просто в клубе при обществе инвалидов. Кто-то раньше приобрёл инвалидность, и он делится своим опытом преодоления подавленности, комплексов.

    Всегда в затруднении надо идти к людям! В обществе инвалидов есть клуб добрых встреч, где регулярно проходят беседы с врачами, юристами, творческими личностями, устраивают совместные походы в кино, театр.

    В обществе инвалидов, по крайней мере раз в месяц, проводятся какие-то праздники, мероприятия. Есть кружки по интересам, есть туристический клуб, хор, восточные танцы, занятия в тренажёрном зале. С единомышленниками можно пообщаться, позаниматься, вместе пойти домой. То есть чтобы найти хоть друга, хоть спутника жизни, хоть просто знакомого, надо не побояться выйти из дому и пойти на мероприятие, вступить в общество, общаться.

    У родителей инвалидность, которая сильно бросается в глаза. Ребёнок подрос и начал стесняться их перед сверстниками, хуже к ним относится, с презрением даже, дерзит, игнорирует. Почему он такое себе позволяет?

    Пренебрежительное отношение к другому человеку закладывается в ребёнке с раннего детства, а не в подростковом возрасте. Когда родители с малых лет доверяют своему ребёнку, дают ему поручения, с которыми он может справиться, посвящают его в свои дела, как будто он взрослый, даже советуются с ним.

    Если между родителями мир, уважительные отношения, если они любыми способами сохраняют в семье атмосферу доверия, то с ребёнком такая беда вряд ли случится. Пусть даже он совершит ошибку, но взрослым надо дать ему понять: да, ты не прав, но это не даёт нам основания тебя не любить. Тогда трудностей переходного возраста можно или избежать, или они не будут такими острыми.

    Дети бывают жестокими, нетерпимыми к чужим недостаткам. Они могут издеваться, насмехаться над мальчиком или девочкой с ограниченными физическими возможностями. Что сказать больному ребёнку, ка научить его реагировать на это?

    Я сама в детстве старалась не обращать внимания на задир. Они обзывались, а я делала вид, что это не про меня. И помогало. Другой вариант - довести разговор до абсурда. Самому посмеяться или что-то такое сказать в ответ на обидные слова. Но не наигранно, а естественно. Дети будут просто обезоружены тем, что человек сам к себе критичен. У них не будет информации, которая их провоцирует на обидные действия. Они предполагают, что объект их насмешек обидится, заплачет, уйдёт или в драку полезет, а, видя совсем другую реакцию, сами смутятся неожиданностью поступка и перестанут задираться.

    Ещё вести себя в конфликте можно так: обзывают очкариком - ответь спокойно: «Да, я очкарик, и что?» - и обидчик в замешательстве. Он-то хотел обозвать и не думал, что дальше. А тут, получается, надо разговор продолжать.

  


в начало

  

(C)www.famjoy.ru